Что ты выберешь? Решения, от которых зависит твоя жизнь - Бен-Шахар Тал

Этот путь Лумы начался с неправильного поворота. Она свернула с безопасной дороги, по которой двигались все остальные. Она использовала этот шанс и теперь дает другим людям шансы на лучшую жизнь.

Прислушивайтесь к своему внутреннему голосу. Что он говорит вам? Будьте творцом своего собственного пути.

77

Фокусироваться на негативе

или

Фокусироваться на позитивных сторонах

Для разных людей один и тот же мир может быть и адом, и раем.

Ральф Уолдо Эмерсон

Хорошие и плохие вещи случаются с каждым, но то, какую сторону медали я обычно вижу, в конечном счете определяет, насколько я счастлив. Если я вижу только негатив и игнорирую все положительное, я создаю реальность, в которой негатив усиливается, а позитивные стороны уходят в тень. Но если я решаю сосредоточиться на позитиве, я усиливаю его и фактически создаю лучшую реальность. Даже в самых тяжелых обстоятельствах можно найти что-то хорошее, за что можно уцепиться. А уж когда дела действительно идут на лад и я не рассматриваю этот факт просто как данность, я очень радуюсь, как мне повезло.

Сосредоточенность на положительном не означает, что человек оторван от реальности и не обращает внимания на проблемы и трудности, которые существуют в жизни каждого. Наоборот, это как раз говорит о реалистичном взгляде на мир — о том, что важно не оставлять без внимания позитивные вещи, которые являются такой же неотъемлемой частью реальности, как и отрицательные. В любой момент я могу выбрать, на чем сфокусироваться и куда направить свое внимание.

Шерон, моя бывшая студентка, была замужем уже десять лет, когда рассказала мне свою историю. Первые два года с мужем были блаженством, настоящим медовым месяцем. Но затем все стало постепенно ухудшаться. Начались ссоры, и Шерон осознала, что ее партнер на самом деле отнюдь не мистер Совершенство. Следующие несколько лет отношения были невыносимы для них обоих, и они с мужем начали думать, что так дальше продолжаться не может.

Но тогда Шерон вспомнила, что когда-то на моих лекциях, когда она училась на бакалавра, я рекомендовал студентам книгу Джона Готтмана «Семь принципов удачного брака»[70]. Шерон перечитала ее и вспомнила об одной из идей Готтмана: если фокусироваться на недостатках партнера, эти недостатки становятся только заметнее, а партнер ведет себя все хуже. Сосредоточенность на негативе была частью проблемы и нисколько не помогала ее решению.

Шерон решила изменить свой подход и начала активно искать в партнере положительные стороны. Результаты поистине поразили ее. Она не только заново открыла для себя удивительные вещи в своем муже — как раз те, из-за которых она его изначально и полюбила, — но и поведение мужа также изменилось к лучшему.

Сейчас, спустя десять лет брака, Шерон и ее партнер по-прежнему переживают взлеты и падения, как это бывает у каждой пары, но их отношения значительно улучшились и продолжают улучшаться. Создайте основу, на которой базируются счастливые отношения — и счастливая жизнь. Откройте все самое лучшее в себе и в других, просто обратив внимание на положительные стороны.

78

Полагаться на слова

или

Подавать пример делами

Станьте сами теми изменениями, которые вы хотите видеть в мире.

Махатма Ганди

Желание изменить ситуацию, чтобы добиться перемен к лучшему в тех, кого мы любим, и во всем мире, — сокровенное желание каждого человека. Но чтобы появился шанс изменить других, вначале придется измениться самим. Если мы хотим иметь счастливую семью, мы должны работать над этим, если мы хотим улучшить отношения на работе, нужно самим служить примером этичного поведения; если мы хотим иметь заинтересованных студентов, мы должны учить их с любовью и энтузиазмом.

Для того чтобы наше влияние на людей имело долгосрочный эффект — в качестве преподавателей, менеджеров, политиков или родителей, — мы должны служить им примером, культивируя в себе те качества, которые хотим видеть в других людях.

В 1940 году, когда Ганди уже был известен как великий духовный учитель, люди со всей Индии шли к нему за советом. Однажды к нему приехала одна женщина. Ей пришлось проделать долгий путь с маленьким ребенком на руках, и когда она наконец увидела Ганди, она сказала ему, что очень обеспокоена тем, что ее ребенок ест слишком много сладкого. Ганди понимающе кивнул, а затем попросил женщину вернуться к нему через месяц. Спустя тридцать дней мать и ребенок снова появились перед Ганди. Когда мать пожаловалась, что ребенок все еще ест слишком много сладкого, Ганди повернулся к нему и сказал: «Не ешь так много сладкого, перестань это делать!» Женщина с уважением спросила Ганди, почему же он ждал целый месяц, чтобы сказать это мальчику. Ведь он мог бы сделать это сразу. Ганди ответил: «Месяц назад я и сам ел слишком много сладкого».

Является ли это точным пересказом реальных событий или просто выдумкой, мы не знаем, но данная история хорошо описывает философию Ганди и то, как он прожил свою жизнь.

Какие изменения вы хотите видеть в мире? Какие действия необходимо предпринять, чтобы начать эти изменения с себя?

79

Искать признания

или

Искать близости

Близость подразумевает, что вы по-настоящему открываетесь партнеру, в том числе и в том, что вам или вашему партнеру не нравится.

Дэвид Шнарх[71]

Нам часто говорят, что наилучший способ создать здоровую близость с хорошим другом, любимым членом семьи или романтическим партнером заключается в предоставлении и получении признания. И несмотря на то что признание тоже важно и, конечно, приятно — как для дающего, так и для получателя, — путь к настоящей близости не может идти в обход открытости. Когда я открываюсь и делюсь своими самыми сокровенными желаниями, страхами и мечтами, есть риск, что мне сделают больно. Но в то же время я создаю возможность для личностного и межличностного роста. Когда фокус отношений смещается от желания получить признание на потребность быть узнанным по-настоящему, только тогда между людьми создается глубокая и значимая связь.

Ни для кого не секрет, что острое сексуальное желание мы чувствуем в начале романтических отношений и оно со временем ослабевает. Даже если мы живем вместе с человеком нашей мечты, его изначальная физическая привлекательность поблекнет, как только закончится фаза медового месяца. Не нужно проводить психологические исследования, чтобы доказывать очевидное — что новизна всегда дает более высокие уровни возбуждения. Многие люди пытаются этим объяснить, даже оправдать неверность: в конце концов, наша природа заставляет нас искать разнообразие. А жизнь с одним и тем же партнером — день за днем, год за годом — как будто убивает страсть.

Сексопатолог Дэвид Шнарх просит нас не верить этому. За годы клинической работы и научных исследований он фактически показал, что «целлюлит и сексуальный потенциал тесно взаимосвязаны». Другими словами, секс может быть качественнее в пятьдесят, чем в двадцать пять, и куда лучше после двадцати лет совместной жизни, чем через двадцать дней знакомства. Шнарх не оспаривает тот факт, что новизна вызывает большее возбуждение на физиологическом уровне, но физиология, утверждает он, является лишь частью уравнения. Близость в отношениях, по его словам, является гораздо более важным фактором, чем новизна.

Как мы создаем близость? Открываясь, делясь своими страхами и надеждами, своими фантазиями и мечтами, своими сильными и слабыми сторонами. Таким образом, мы постепенно раскрываемся и перед близким человеком, и перед самими собой.